Non riuscite più a distinguere dove finiscono i vostri desideri e dove iniziano i suoi.
Annullate i vostri piani perché lui è “solo”, o siete silenziosamente d’accordo con la sua opinione, solo per non disturbare la fragile pace, riferisce il corrispondente di .
Dall’esterno sembra un’armonia perfetta, ma all’interno è più simile a un rifiuto volontario di sé. La co-dipendenza è spesso mascherata da amore sacrificale
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Vi sembra di essere molto premurosi, pazienti e disposti a tutto per una relazione. In realtà, lasciate che i vostri confini si dissolvano perché avete inconsciamente paura di essere abbandonati.
Il vostro valore è diventato definito esclusivamente dalla vostra utilità per il partner. Gli psicologi vedono le radici di questo comportamento nell’esperienza infantile, dove l’amore veniva dato in modo condizionato: per l’obbedienza, per i buoni voti o per la cura dei propri cari.
Nella vita adulta una persona riproduce un modello familiare: per essere amati, bisogna soddisfare pienamente le aspettative dell’altro, dimenticando le proprie. Un campanello d’allarme è il costante senso di colpa e di responsabilità per l’umore del partner.
Se lui è accigliato, tu immediatamente “Cosa ho fatto di male?”. Le sue emozioni diventano il vostro fronte meteorologico, determinando il clima di tutto il vostro mondo interiore.
La via d’uscita da questo stato non inizia con gli ultimatum al partner, ma con un agonizzante ritorno a se stessi. Dovete reimparare ad ascoltare la vostra fame, la vostra stanchezza e i vostri desideri.
Chiedetevi: “Cosa voglio esattamente in questa situazione?”, anche se la risposta sembra egoista o spaventosa. Gli esperti sottolineano che una relazione sana è la fusione di due sé interi, non di due metà.
Nella co-dipendenza, invece, due non-me cercano di unirsi in un unico fragile insieme, sentendo costantemente che manca qualcosa. È un’unione per mancanza, non per eccesso.
L’esperienza personale di superamento di tale condizione comporta sempre un allontanamento doloroso ma necessario. È necessario iniziare a passare del tempo separati, ad avere i propri hobby e i propri amici.
All’inizio la situazione sarà all’insegna del panico, sia per voi che per il vostro partner, abituato alla vostra costante disponibilità. Il vostro partner potrebbe opporsi ai vostri tentativi di diventare più indipendenti. Dopo tutto, la vostra indipendenza rompe il sistema che per lui è confortevole.
Le sue manipolazioni (“Ti sei disinnamorato di me”, “Non ti interessano i miei sentimenti”) sono un ultimo tentativo di riportare il vecchio ordine delle cose, disfunzionale ma familiare. Il paradosso centrale della guarigione è che solo ritrovando se stessi si ha la possibilità di costruire una relazione veramente forte.
Da un punto di vista olistico, è possibile amare non per paura della solitudine, ma per una autentico interesse per l’altra persona. E questa è una storia molto diversa, molto più sostenibile.
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