A volte sembra di camminare sullo stesso rastrello, solo che i volti dei partner cambiano.
Prima c’è la passione, poi la delusione, il risentimento e la sensazione di non essere più amati, riferisce il corrispondente di .
Gli psicologi vi diranno che probabilmente state riproducendo inconsciamente un copione di attaccamento imparato presto nella vita.
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Questo modello invisibile si forma nei primi anni di vita attraverso le relazioni con chi si è preso cura di noi. Se i nostri genitori erano un sostegno affidabile, impariamo a fidarci del mondo. Se erano ansiosi, freddi o imprevedibili, interiorizziamo che l’intimità è dolorosa, instabile o da guadagnare.
Da adulti, cerchiamo inconsciamente modelli familiari, anche se dolorosi. Una persona cresciuta con un genitore emotivamente non disponibile può innamorarsi di continuo di partner altrettanto distaccati. Si tratta di un tentativo della parte infantile della psiche di “rivivere” il vecchio trauma e ricevere finalmente l’amore mancante.
Riconoscere il proprio modello è già metà della strada per cambiarlo. Il tipo ansioso richiede continue affermazioni d’amore, il tipo evitante si ritira alla minima minaccia di vicinanza. Una volta capito questo, si smette di vedere il comportamento del partner come un semplice rancore personale e si inizia a distinguere tra i due vecchi meccanismi di difesa.
Gli esperti della teoria dell’attaccamento sottolineano: lo stile non è un verdetto. Si può lavorare su di esso, spesso con l’aiuto della psicoterapia. L’obiettivo è formare un modello cosiddetto “sicuro”, in cui si sa come essere presenti l’uno per l’altro e dare libertà senza essere distrutti dall’ansia.
L’esperienza personale di molte persone che hanno percorso questa strada conferma: quando si comincia a capire l’origine delle proprie reazioni, il mondo delle relazioni diventa più chiaro. Improvvisamente ci si rende conto del motivo per cui gridare “ho bisogno di stare da solo” provoca panico e il silenzio del partner sembra il coperchio di una bara.Lavorare per cambiare il copione richiede un’incredibile pazienza con se stessi. È come imparare a camminare di nuovo quando tutto il corpo ricorda il vecchio modo di muoversi, storto ma familiare. Ogni nuova reazione più sana in un conflitto o in un momento di legame è una vittoria.
È importante non solo cambiare noi stessi, ma imparare a “diagnosticare” i modelli dei potenziali partner. Questo non per stigmatizzare, ma per capire se si è pronti ad affrontare eventuali difficoltà. L’unione di due tipi ansiosi sarà diversa dall’unione di un tipo evitante e di un tipo ansioso, ma ognuna di esse richiederà consapevolezza.
Il punto fondamentale non è trovare una persona perfettamente affidabile. Il punto fondamentale è diventare un partner più affidabile per se stessi e, per estensione, per l’altro. Allora il vecchio rastrello perde la sua forza magnetica e il percorso diventa più agevole.
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