Lui urla per dei calzini sparsi, lei fa una scenata perché è in ritardo di cinque minuti.
Da fuori sembra che si tratti solo di persone irascibili che non riescono a controllarsi, secondo un corrispondente di .
Ma dietro l’esplosione di rabbia spesso si nasconde qualcosa di più fragile e vulnerabile: dolore, paura o impotenza.
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La rabbia è un’emozione secondaria. Arriva veloce e potente, come uno tsunami, perché i sentimenti primari sono troppo dolorosi per poterli sopportare. Ammettere “ho paura che tu mi lasci” è insopportabile. Ma arrabbiarsi per un piatto non lavato è abbastanza accettabile e dà persino l’illusione di poterlo controllare.
Questo meccanismo deriva spesso dall’infanzia, dove piangere o avere paura era una vergogna, ma arrabbiarsi era in qualche modo permesso. L’adulto continua a utilizzare il vecchio schema inefficace senza nemmeno rendersene conto. Il partner si prende tutta la colpa, senza rendersi conto delle vere ragioni.
Gli psicologi consigliano di porsi una domanda semplice ma difficile: “Cosa provo veramente ora, sotto questa rabbia?”. Le risposte possono essere inaspettate: “Mi sento poco importante”, “Mi sento solo”, “Ho paura che tu mi deluda”.
Essere in grado di riconoscere questo sfondo è il primo passo verso un’espressione ecologica. Invece di gridare “sei sempre al lavoro!” si può provare a dire “mi manchi, mi manca la nostra comunicazione”. Questo richiede un grande coraggio, perché è così che si espone il proprio vero bisogno.
Per il partner che è sotto attacco, è utile provare (se si ha la forza) a sentire non la forma, ma il contenuto. Dietro la frase “non pensi affatto a me!” potrebbe esserci una supplica: “Per favore, prestami attenzione, ne ho bisogno”. È più facile rispondere a una supplica che a un’accusa.L’esperienza personale di molti dimostra che quando si riesce a cogliere questo momento e a “tradurre” la rabbia nel linguaggio delle emozioni primarie, il litigio finisce molto più rapidamente. Spesso si trasforma in un dialogo che, al contrario, avvicina, perché si tocca l’essenza, non la pula.
Lavorare da soli è difficile. È qui che può essere d’aiuto la pratica del “diario emozionale”: scrivere gli scoppi di rabbia e cercare di andare a fondo del dolore che si cela dietro di essi. Con il tempo, questo inizia a verificarsi in tempo reale.
Non si tratta di non arrabbiarsi. Si tratta di arrabbiarsi consapevolmente, per motivi reali, invece di usare la rabbia come camuffamento universale per altre esperienze più complesse. Quando le maschere vengono tolte, le relazioni diventano molto più oneste.
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