La situazione è sempre la stessa: uno sta pianificando una vacanza condivisa per l’anno prossimo, l’altro è in dubbio se comprare un abbonamento in palestra per un mese.
Ci si sente come se si stesse tirando la barca della relazione da soli, mentre il partner si limita a remare occasionalmente per dare un’occhiata. Gli psicologi la chiamano asimmetria dell’attaccamento, riferisce il corrispondente di .
Questa disparità raramente è frutto di un egoismo consapevole. Più spesso le sue radici risiedono in modelli di comportamento sottostanti appresi durante l’infanzia. Uno può aver imparato che l’amore va guadagnato con l’iper-responsabilità, mentre un altro può aver imparato che l’intimità è pericolosa e va dosata.
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La sensazione di essere “più amati” è dolorosa non solo per i sentimenti non condivisi. Si corrode l’autostima e ci si chiede continuamente: “C’è qualcosa che non va in me, visto che non riesco a farmi desiderare altrettanto?”. È un dialogo interno doloroso che richiede tutte le forze.
Gli esperti di relazioni mettono in guardia dal classico errore, in questa situazione, di cercare di amare ancora di più per “sciogliere il ghiaccio”. Questo paradossalmente rafforza lo squilibrio. Chi dà si esaurisce e chi riceve può iniziare a sentirsi ancora più sotto pressione e alienato.
È necessario rispondere onestamente alla domanda: sono pronto per una relazione in cui il contributo emotivo è diverso? Per alcune persone, questo è un pagamento accettabile per altre qualità del partner. Ma se non lo sono, questo è un motivo per una conversazione estremamente franca, anche se spaventosa.
In un dialogo di questo tipo, è importante non parlare con accuse (“non contribuisci abbastanza”), ma articolare i propri bisogni e sentimenti (“mi sento solo quando pianifico le cose da solo, ho bisogno del tuo contributo”). La differenza sembra sottile, ma cambia radicalmente l’atmosfera della discussione.
A volte la disuguaglianza è una fase temporanea causata da stress, burnout o crisi personale di una delle parti. Ma se si tratta di uno schema costante che dura da anni, è il momento di riconoscere che è ingenuo sperare in un cambiamento. O accettate il vostro partner così com’è, o decidete di prendere provvedimenti radicali.L’esperienza suggerisce che in una barca del genere si può navigare a lungo, ma ogni rematore nel profondo conosce la verità. Uno sa che viene tirato, l’altro che si lascia tirare. La vera intimità in un simile accordo svanisce gradualmente, lasciando solo una partnership funzionale o un’abitudine.
Il lavoro sull’equilibrio inizia in piccolo, con accordi chiari e concreti. Non “diventiamo più attenti”, ma “passiamo una serata insieme ogni giovedì mettendo via i nostri telefoni”. In questo modo si creano regole chiare e si elimina un po’ di ansia.
È importante ricordare che non si può far sentire di più l’altra persona. Si può solo chiarire ciò di cui si ha bisogno per essere felici nella relazione. La cosa successiva da fare è osservare se il vostro partner è disposto a farsi avanti per voi. Le sue azioni saranno la risposta più onesta.
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