Il primo tradimento per molte coppie non diventa la fine, ma un abisso terribile ma superabile.
Si fanno sforzi incredibili: lacrime, conversazioni infinite, terapia, lavoro sugli errori, riferisce la corrispondente di .
La fiducia, fragile come una tela di ragno, comincia a ricostruirsi lentamente. E proprio quando sembra che il peggio sia passato, si verifica un secondo tradimento. E qui non ci sono quasi eccezioni: il finale è prevedibile e spietato.
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Perché c’è una seconda possibilità e quasi mai una terza? La risposta non si trova nel regno della logica, ma nella psicologia della fiducia.
Il primo tradimento viene percepito come un errore mostruoso, un fallimento del sistema che può essere corretto, anche se dolorosamente. La parte lesa spesso si assume parte della colpa: “Non ho prestato abbastanza attenzione”, “Ci siamo allontanati”.
Si ha l’illusione che, affrontando le cause, si possa evitare una recidiva. Il recupero diventa un progetto condiviso che temporaneamente può persino unire.
La seconda infedeltà non è più un errore, ma una scelta consapevole e un sistema. Dimostra in modo spietato che tutti gli sforzi per “riparare” la relazione sono stati vani.
Mette in crisi non solo la fiducia nel partner, ma anche la fiducia nella propria percezione della realtà, nella propria capacità di cambiare qualcosa. Se dopo il primo tradimento avete detto: “Ha sbagliato”, dopo il secondo dite con amarezza: “È così. E non cambierà mai”.
La prima volta è una ferita. La seconda volta è la cicatrice della vecchia ferita, che è tre volte più dolorosa.
Al dolore fisico del tradimento si aggiunge la vergogna per la propria ingenuità, per aver creduto alle promesse e aver dato un’altra possibilità. Questa sensazione di essere stati ingannati è spesso ancora più dolorosa del dolore dell’infedeltà stessa.
Gli esperti notano che dopo la seconda infedeltà si attiva un potente meccanismo psicologico di autodifesa. Il cervello accetta finalmente l’ovvio: questa fonte è pericolosa e imprevedibile.
Restare ancora vicino a lui equivale ad autodistruggersi. La fiducia che era stata ricostruita pezzo per pezzo si sta finalmente sgretolando, ed è impossibile ricomporla: non c’è nulla da cui partire.
A volte non è l’orgoglio a causare l’incapacità di perdonare una seconda volta, ma la stanchezza di base. Ci vuole tutta la forza mentale per riprendersi dal primo colpo.
Quando segue il secondo, semplicemente non ci sono più risorse per ripercorrere l’intero percorso infernale: dolore, trattative, terapia, vita in uno stato di sospensione. Il corpo sceglie istintivamente il modo più semplice per sopravvivere: la fuga.
Questo non significa che le seconde possibilità siano prive di significato. Sono necessarie per verificare un’ipotesi. La prima infedeltà solleva la domanda: “Questa persona è capace di essere fedele?”. Il lavoro di relazione consiste nel trovare la risposta.
Il secondo tradimento dà una risposta definitiva e irrevocabile. Rifiutandosi di perdonare di nuovo, l’uomo non difende il suo orgoglio, ma i resti della sua salute mentale e il suo diritto alla sicurezza di base nella relazione. Non sceglie la vendetta, ma la vita.
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