La manipolazione nelle relazioni raramente inizia con una pressione brutale.
Più spesso si insinua sotto le spoglie dell’amore appassionato, delle attenzioni o di capricci innocui, come riferisce il corrispondente di .
Un manipolatore professionista è un virtuoso che gioca sui vostri sentimenti come su uno strumento musicale, ottenendo il suono ideale per sé. La sua arma principale sono le emozioni, che trasforma magistralmente in uno strumento di controllo.
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Una delle tattiche più insidiose e distruttive è il gaslighting. Il manipolatore fa sistematicamente dubitare della propria memoria, percezione e adeguatezza.
Può negare fatti evidenti (“Non ho mai detto questo”), ribaltare la situazione (“Hai sbagliato tutto, per colpa tua ora sono io il colpevole”) o sminuire le tue esperienze (“Smettila di fare l’isterico, non è niente di che”). L’obiettivo è seminare il dubbio in modo che smettiate di fidarvi di voi stessi e diventiate dipendenti dalla sua interpretazione della realtà.
Un altro stratagemma comune è il ricatto emotivo. Si tratta di lacrime, offese dimostrative, minacce di rottura o, al contrario, ricordi della vostra “eterna” colpa.
Frasi classiche: “Se mi ami, allora…”, “Dopo tutto quello che ho fatto per te…”, “Vuoi che stia male?”. Si tratta di un modo diretto per ottenere ciò che si vuole, aggirando una sana negoziazione e legandovi con un senso di obbligo o con la paura della perdita.
Il manipolatore cerca spesso di isolare la sua vittima. Può criticare delicatamente i vostri amici (“Ha una cattiva influenza su di voi”), essere geloso della vostra famiglia (“Passi troppo tempo con tua madre”) o creare conflitti che rendono più facile il vostro ritiro.
Più la cerchia è ristretta, più la vostra vita affettiva dipende solo da essa e più è facile da gestire. Un altro segno è l’irruenza e la rottura dei confini nelle prime fasi.
Dopo un paio di settimane di frequentazione, lui può parlare di amore eterno, di figli insieme e di un grande futuro. Non si tratta di sincerità, ma di un “bombardamento d’amore” progettato per sopraffare, indurre euforia e attaccamento, per poi cambiare bruscamente tattica e passare al distacco o alla critica, creando una dolorosa dipendenza emotiva.La difesa da queste tattiche inizia con la fiducia in se stessi. Se una situazione o le parole del vostro partner vi fanno regolarmente sentire confusi, colpevoli e desiderosi di giustificarvi, fermatevi.
Chiedetevi: “Come mi sento veramente? Sono rispettato o sono controllato?”. Condividete ciò che sta accadendo con i vostri cari: spesso il quadro è più evidente dall’esterno.
Costruire e proteggere i confini personali. Dichiarate in modo chiaro e pacato che cosa è accettabile per voi e che cosa no. Il manipolatore li metterà alla prova, ma la vostra coerenza è il vostro principale scudo.
Ricordate che in una relazione sana non è necessario leggere nel pensiero, dimostrare l’amore con atti estremi o scusarsi continuamente per i propri sentimenti. Riconoscere la manipolazione significa disarmarla.
Quando si comprende il meccanismo, si smette di essere un attore nella recita di qualcun altro e si ha l’opportunità di uscire dal ruolo. Questo è il primo e più importante passo per fare spazio a una relazione costruita sull’onestà e non su giochi nascosti.
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