Conflitto classico: lei crede che lui la stia usando perché non aiuta in casa, mentre lui è sicuro che lei lo stia usando perché è indifferente ai suoi hobby e vuole solo soldi.
Entrambi mettono da parte “doni” non apprezzati – lei lavava calzini e puliva il pavimento, lui scavava letti e guadagnava soldi, riferisce il corrispondente di .
Ed entrambi soffrono sinceramente per la mancanza d’amore, senza rendersi conto che il problema non è l’intento maligno, ma una catastrofica discrepanza di linguaggi con cui esprimono e percepiscono questo amore.
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Ognuno di noi porta dentro di sé una diversa “prova d’amore”. Per uno sono le azioni, l’aiuto e le cure pratiche. Per un altro, sono conversazioni profonde, interessi condivisi e presenza emotiva.
Per il terzo, è vicinanza fisica, abbracci e complimenti. Il più delle volte amiamo come vorremmo essere amati e diamo al nostro partner ciò che è prezioso per noi personalmente.
E lui accetta con sconcerto questo dono, aspettandosi qualcosa di completamente diverso. È così che si crea la situazione paradossale dell'”uso” nascosto.
Entrambi i partner danno qualcosa, ma non sono pronti ad accettare ciò che l’altro offre, considerandolo poco importante. Lei prepara torte, mostrando cura, mentre lui si aspetta che lei condivida il suo interesse per la fotografia.
Lui lavora duramente per provvedere alla sua famiglia e lei si aspetta che lui le dia solo un abbraccio dopo una giornata difficile. Entrambi ci provano, entrambi si impegnano, ma i segnali passano, lasciando dietro di sé solo delusione e l’amaro residuo del “non sono apprezzato”.
Questo squilibrio avvelena gradualmente la relazione. I risentimenti accumulati si trasformano in critiche, le tensioni aumentano e l’accettazione diminuisce.
I partner iniziano a vedersi non come alleati, ma come sfruttatori che prendono e non danno nulla in cambio. Il dialogo giunge a un punto morto perché ognuno si appella alle proprie argomentazioni, che sono assolutamente corrette dal proprio punto di vista.
La via d’uscita da questo circolo vizioso passa attraverso il riconoscimento di un semplice fatto: il vostro partner non ama come voi, ma come può. E la sua “moneta” d’amore può essere diversa dalla vostra.
L’obiettivo non è quello di rieducarlo, ma di decifrare la sua lingua e poi imparare a parlarla, insegnandogli con delicatezza la vostra. Dovete iniziare con una conversazione razionale e non accusatoria.Ringraziate il vostro partner per quello che sta già facendo (anche se a voi sembra insignificante) e dite sinceramente: “Per me un segno d’amore sarebbe questo”. Che cos’è per te un tale segno? Cosa ti aspetti da me?”.
Preparatevi a rimanere sorpresi dalla risposta. Da lì, il compromesso è inevitabile.
Potreste dovervi interessare ai suoi hobby e lui potrebbe dover assumere alcune delle routine che sono importanti per voi. Non si tratta di ipocrisia, ma di un investimento in un vaso emozionale condiviso in una lingua che il depositante comprende.
Si impara a dare non ciò che si vuole dare, ma ciò che verrà ascoltato e apprezzato. La vera tragedia inizia quando l’uso cessa di essere occulto e diventa palese, totale.
Quando uno dei due partner ignora sistematicamente i bisogni dell’altro, rifiuta aiuto e sostegno, percepisce l’altro come una risorsa. Non si tratta più di cercare le lingue: bisogna difendere i propri confini e decidere se si è pronti a vivere in queste condizioni.
Ma nella maggior parte dei casi la “guerra dei doni” non è la fine, bensì un grido d’aiuto di due persone che hanno perso la capacità di comprendersi. Non hanno bisogno di un divorzio, ma di un interprete.
Hanno bisogno di reimparare a vedere l’amore non solo nelle forme a cui sono abituati, ma anche in quelle azioni strane, incomprensibili e a volte irritanti che vengono commesse da un’altra persona che è viva e che cerca di raggiungerti come meglio può.
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