Siamo soliti pensare che le coppie felici non litighino.
Si tratta di un pericoloso equivoco che spinge milioni di persone a tacere le offese, ad accumulare l’irritazione e a fingere che tutto vada bene fino a far traboccare il vaso della pazienza, riferisce il corrispondente di .
In realtà, il conflitto non è un segno di cedimento, ma una parte naturale di ogni intimità. Due persone diverse non possono sempre volere la stessa cosa. È tutta una questione di come si vivono queste differenze.
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Il litigio costruttivo porta alla crescita, alla comprensione, allo sviluppo di nuove regole del gioco. Distruttivo: porta a un’escalation di ostilità, all’accumulo di offese, all’allontanamento silenzioso.
La differenza tra i due è come quella tra un intervento chirurgico, che guarisce, e un combattimento, che paralizza. L’arte del conflitto è essenzialmente la capacità di essere chirurghi delle proprie relazioni.
La prima e più importante regola è la scelta del tempo e del luogo. Affrontare l’altro in uno stato di passione, in pubblico o prima di andare a letto quando entrambi sono stanchi è un modo sicuro per aggravare la situazione.
È molto più saggio fare una pausa per calmarsi e concordare di discutere il problema più tardi, quando si potrà parlare con calma. Questa pausa non significa ignorare, ma mostrare preoccupazione per la qualità del dialogo.
Quando inizia la conversazione, il linguaggio delle accuse deve essere cambiato in quello dei sentimenti. Invece del distruttivo “messaggio tu” (“Sei sempre in ritardo! Non mi apprezzi!”), usate il “messaggio io”: “Mi sento molto ferito e solo quando ti aspetto a lungo.
Sento che il mio tempo non significa nulla per te”. In questo modo si elimina la risposta difensiva e si permette al partner di ascoltare il suo dolore, non le sue lamentele.
È fondamentale concentrarsi sulla questione specifica durante una discussione, piuttosto che andare sul personale o tirare fuori vecchi peccati. La frase “hai fatto la stessa cosa l’ultima volta” trasforma immediatamente un incidente privato in una guerra globale in cui ognuno tira la coperta su se stesso, dimostrando chi è più colpevole per la storia della vostra relazione.
La regola d’oro è il rispetto, anche quando si sta bollendo dentro. Non interrompete, non gridate, non permettete un linguaggio offensivo e valutazioni sprezzanti (“sei come tua madre”, “sei solo uno stupido”).
Il vostro tono uniforme e rispettoso, anche se il vostro interlocutore non lo mantiene, può ridurre il grado di aggressività e riportare il dialogo in una direzione costruttiva. L’obiettivo del conflitto non è vincere e dimostrare di avere ragione, ma trovare una soluzione che soddisfi entrambi.
Ciò richiede la disponibilità a scendere a compromessi, a cercare una terza opzione, ad ascoltare e a sentire le argomentazioni dell’altra parte. A volte è sufficiente capire le ragioni del partner perché l’offesa si dissolva da sola.
Una volta superato il punto di ebollizione e trovata una soluzione, è fondamentale mettere le cose in chiaro. Perdonare significa lasciar andare la situazione piuttosto che archiviarla per battaglie future.
Iniziate con una tabula rasa, senza ricordare al vostro partner le sue gaffe passate. Altrimenti, ogni nuovo conflitto sarà solo un altro round di guerra eterna.
Se ritenete che uscire autonomamente dal circolo vizioso delle reciproche recriminazioni non sia possibile, non esitate a chiedere aiuto a uno psicologo familiare. Egli agirà come un interprete che vi aiuterà ad ascoltarvi a vicenda e ad imparare un nuovo e sano linguaggio di comunicazione, in cui anche i litigi serviranno a riavvicinarvi e non a separarvi.
Ricordate: le relazioni che non hanno alcun conflitto sono morte piuttosto che perfette. Significa che le persone che ne fanno parte si sono già arrese, hanno smesso di lottare per i loro bisogni e hanno preferito la quieta disperazione al rumoroso ma vivace processo di ricerca di un accordo.
La vera intimità non nasce nel silenzio di un accordo completo, ma nella capacità di attraversare insieme la tempesta e di uscirne tenendosi più saldamente per mano.
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