Nella quieta disperazione di molte coppie vive un tacito patto: “Io ti fornisco conforto e stabilità, e tu in cambio mi dai un senso di bisogno e approvazione sociale”.
Con il tempo, questi ruoli si solidificano come il gesso e non si riesce più a distinguere una persona viva sotto di essa, ma solo una funzione comoda e ben eseguita, secondo un corrispondente di .
Costruiamo relazioni non con una persona, ma con un insieme di qualità che coprono i nostri deficit, credendo sinceramente che questo sia il calcolo adulto e sano. La linea di demarcazione in questo caso è molto sottile: è perfettamente normale aspettarsi funzionalità domestica, sostegno e affidabilità da un partner.
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Il problema inizia quando il mondo interiore di una persona, i suoi sogni, le sue paure e la sua individualità cessano di suscitare un interesse sincero, lasciando il posto alla domanda “Cosa puoi fare per me?”. Il partner si trasforma in uno strumento per risolvere compiti: crescere i figli, migliorare la situazione finanziaria o riempire il vuoto esistenziale.
Spesso questo scenario è una riproduzione inconscia dell’esperienza infantile, in cui il bambino era amato non per niente, ma per i risultati ottenuti, usando come “estensione narcisistica” dei genitori. Crescendo, una persona del genere non sa vedere nell’altro una personalità completa e si offre solo come un insieme di opzioni utili, temendo altrimenti di non essere accettata.
Gli stereotipi sociali non fanno altro che rafforzare questa trappola: “l’uomo deve provvedere”, “la donna deve creare un ambiente accogliente”, “è necessario trovare un buon padre per un bambino”. Sotto la pressione di questi atteggiamenti, la scelta di un partner non avviene in base al richiamo del cuore e della mente, ma secondo il dettame di un calcolatore interno che valuta benefici e rischi.
Il matrimonio diventa un progetto imprenditoriale piuttosto che un viaggio di due anime. L’insidia della situazione è che queste relazioni possono sembrare e sembrare molto stabili, soprattutto dall’esterno.
Due persone funzionali gestiscono bene le crisi, mandano avanti la casa e crescono i figli. Il crollo arriva in sordina, quando tutti i compiti sono stati portati a termine: i figli sono cresciuti, la casa è stata costruita, la carriera è avvenuta.
E in quel momento i partner si guardano con orrore, rendendosi conto di essere estranei, legati solo da una rete di obblighi e abitudini reciproche. Solo uno spostamento consapevole dell’attenzione dalle funzioni all’individuo può salvare la situazione.
Dobbiamo reimparare a chiedere non “che cosa hai fatto?”, ma “che cosa pensavi quando l’hai fatto? Che cosa hai provato?”. Non ci deve interessare il resoconto del lavoro svolto, ma come sta cambiando il mondo interiore del partner, quali tempeste e rivelazioni si nascondono dietro le sue azioni ordinarie.
Ciò richiede il coraggio di riconoscere il proprio lato ombra: sì, a volte è conveniente per me usare ed essere usato, perché dà l’illusione del controllo e della sicurezza. Ma per questa illusione paghiamo il prezzo più alto: la perdita della possibilità di una vera intimità, in cui si è visti e amati non per qualcosa, ma nonostante e proprio per questo.
La sana calcolatività di cui parlano gli psicologi non è un freddo calcolo, ma una sobria valutazione se questa particolare persona, con tutto il suo bagaglio e la sua luce, vale il vostro investimento. È un calcolo che è al servizio dell’amore, non lo sostituisce a se stesso. E il primo passo è rischiare di vedere nel partner non un esecutore senza problemi delle vostre esigenze, ma un universo separato, complesso e bellissimo, il cui dialogo è appena iniziato.
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