Molte coppie che sperimentano una tempesta di discussioni e dubbi alla vigilia del matrimonio provano una vergogna e una paura brucianti: se litighiamo così, significa che non siamo fatti l’uno per l’altra e che il matrimonio è condannato.
Cercano in tutti i modi di nascondere questi attriti agli altri e a se stessi, creando un’immagine di perfetta armonia, che spesso nasconde una fuga di panico dalla realtà, riferisce il corrispondente di .
In realtà, queste tempeste pre-matrimoniali non sono un segno di crollo, ma la fase più importante del rodaggio delle relazioni in condizioni di maggiore responsabilità, una sorta di stress-test per la forza. Gli psicologi considerano questa crisi come un processo naturale di transizione dal progetto romantico “siamo innamorati” a un’impresa seria chiamata “stiamo creando una famiglia”.
Il cervello inizia a lavorare in una nuova modalità: se prima era possibile interrompere il percorso in qualsiasi momento, ora le decisioni acquistano peso e conseguenze a lungo termine. Ciò aumenta automaticamente il livello di richieste al partner e mette a nudo disaccordi che prima sembravano banali.
Le discussioni davanti all’ufficio anagrafe raramente riguardano il colore delle tovaglie o la lista degli invitati. In superficie si tratta di una discussione sul budget, ma sotto sotto c’è una domanda che ribolle: “Possiamo metterci d’accordo sui soldi?”.
In superficie è una discussione su quali amici invitare, ma in sostanza è un test sui confini: “Rimarremo due individui separati con la nostra cerchia sociale?”. Non è una prova di corrispondenza di gusti, ma di compatibilità di valori e di capacità di condurre negoziati difficili.
Ignorare questi conflitti, sorvolare su di essi in nome di un matrimonio “senza intoppi” è come ignorare una crepa nelle fondamenta di una casa per poterci entrare più velocemente e fare un bel servizio fotografico negli interni. Il problema non scomparirà, ma si è solo approfondito, per riprendere poi con doppia forza sotto forma di crisi del primo anno di matrimonio, quando le illusioni si infrangeranno definitivamente con la vita di tutti i giorni.
Una sana crisi prematrimoniale svolge una funzione cruciale: costringe ad abbandonare l’immagine idealizzata del partner e a vedere una persona viva con i propri difetti, paure e peculiarità. Si smette di prepararsi al matrimonio con un principe delle favole e si inizia a prepararsi al matrimonio con un Pietro o un’Anna concreti, che a volte buttano i calzini, perdono le chiavi e hanno un’opinione propria e diversa dalla vostra.
Gli esperti consigliano di vedere questo periodo non come una minaccia, ma come un’opportunità. Se nel corso delle dispute troverete il modo di accordarvi, di cedere, di cercare dei compromessi e alla fine arriverete a una soluzione che almeno un po’, ma che vada bene a entrambi – questo è un ottimo segno.
Significa che non avete solo sentimenti, ma anche un kit di strumenti funzionanti per la vita familiare. Se, invece, qualsiasi conflitto si blocca, provoca una feroce resistenza, umiliazioni o un totale rifiuto del dialogo, questo è un serio motivo di riflessione.
Forse il matrimonio non dovrebbe essere annullato, ma rimandato a quando imparerete ad ascoltarvi. Il matrimonio non si costruisce sull’assenza di conflitti, ma sulla capacità di viverli in modo che dopo di essi non siate nemici, ma alleati che hanno superato la prova.
In definitiva, la tempesta prima della calma è una legge della natura. I conflitti pre-matrimoniali sono la stessa tempesta che pulisce l’aria, lavando via il polline rosa dell’innamoramento e rivelando il vero paesaggio della vostra relazione.
E solo dopo aver esaminato attentamente questo paesaggio, con tutti i suoi anfratti e le sue colline, si può prendere una decisione consapevole: se vale la pena iniziare su questa terra il lungo, e a volte difficile, viaggio chiamato “famiglia”.
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