Esiste una categoria speciale di relazioni in cui un partner è come un appassionato che ristruttura una vecchia casa in cui nessuno crede più.
Investe tempo, fatica, emozioni e denaro, credendo piamente che un giorno questa casa diventerà il loro nido accogliente comune, riferisce il corrispondente di .
E il secondo – sul proprietario di questa casa, che si lascia gentilmente equipaggiare, prendendosi il suo tempo per prescrivere il regalo e ricordando di tanto in tanto che le fondamenta, in realtà, sono ancora traballanti, e di provare più duramente. Questa dinamica raramente inizia con una vera e propria insolenza.
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Il più delle volte, inizia con la propria disponibilità a dare un po’ di più di quello che viene chiesto, con le migliori intenzioni. Coprite i suoi debiti perché “ora è difficile per lui”, fate il suo lavoro perché “è così stanco”, tollerate gli eterni ritardi e le cancellazioni dei piani perché “ha cose importanti da fare”.
Ogni volta pensate che quest’ultimo contributo farà pendere l’ago della bilancia e che lui finalmente apprezzerà la vostra sconfinata devozione. Gli psicologi notano che in queste trappole cadono spesso le persone con una bassa autostima e un complesso del salvatore, che credono che il loro valore debba essere costantemente dimostrato attraverso risultati eccessivi.
Pensano che l’amore possa essere guadagnato, come un voto a scuola, se ci si impegna a fondo. Il partner utente percepisce sottilmente questa vulnerabilità interiore e la sfrutta, creando una situazione di esame perpetuo che è impossibile superare perfettamente.
Il principale indicatore di una relazione di questo tipo è una costante sensazione di deficit emotivo e di unilateralità. Si ha la sensazione di dare il massimo, ma di ricevere briciole di attenzione, e anche in questo caso solo quando si ha bisogno di “fare il pieno” per nuovi traguardi.
I vostri bisogni vengono rimandati in una lunga scatola con il pretesto di “non è il momento” o “siete forti, ce la farete”. Parlare del futuro in una coppia di questo tipo o camminareo ruotano intorno a piani di utenza in cui si è iscritti nei ruoli di aiutante e sponsor.
Quando si cerca di parlare dei propri desideri o della dolorosa unilateralità della relazione, si viene manipolati: si viene accusati di essere egoisti, pressanti o di non capire la sua “difficile situazione”. La colpa è sempre vostra, perché siete voi che “dovreste capire”.Gli esperti sottolineano che le relazioni sane sono costruite su un equilibrio “prendere-dare”, non su uno schema “investitore-oggetto di investimento”. In esse, entrambi i partner sono ugualmente interessati al benessere e alla felicità dell’altro, senza tenere una contabilità silenziosa dei servizi resi.
Il sostegno qui è un processo reciproco, non il vostro monopolio. Per capire se siete nel ruolo di donatori gratuiti, ponetevi una semplice domanda: cosa cambierebbe se smettessi di contribuire?
Se la risposta è la rabbia del vostro partner, i ricatti, le accuse di tradimento o semplicemente la completa scomparsa del suo interesse per voi, allora, ahimè, siete stati valutati non per la personalità, ma per la funzionalità. I veri sentimenti vengono messi alla prova non solo nei giorni di generoso investimento, ma anche nei momenti di vostra sana avarizia.
Uscire da questo ruolo significa sperimentare la dolorosa consapevolezza che il vostro investimento è stato inutile. Ma è proprio questa consapevolezza che diventa il primo passo verso la libertà.
Riacquistate il diritto di spendere le vostre risorse – tempo, amore, attenzioni – per qualcuno che non vi vede come una fonte di benefici, ma come un co-autore alla pari di una vita insieme, dove la felicità non è meritata, ma data all’altro per niente.
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