La convinzione silenziosa, quasi inconscia, che per essere amati si debba prima soffrire, meritare o essere salvati, guida molte scelte romantiche molto più fortemente delle preferenze consapevoli.
Secondo un corrispondente di , siamo attratti non da chi ci sta bene, ma da chi ci sembra familiare, anche se questa familiarità risuona con il dolore di una vecchia ferita infantile.
Gli psicologi la chiamano riproposizione di uno schema traumatico: un desiderio inconscio di rivivere e questa volta “aggiustare” un’esperienza dolorosa del passato, spesso legata al rapporto con i genitori. Stiamo cercando di portare a termine la vecchia commedia, solo in età adulta e nel ruolo principale, sperando in un finale diverso.
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Ad esempio, la figlia di una madre emotivamente fredda e critica può innamorarsi di volta in volta di uomini riservati e non disponibili. Il suo amore si trasforma in un estenuante lavoro di estrazione di calore e lodi che non saranno mai date in quantità sufficiente, perché questo scenario non riguarda la reciprocità, ma la ripetizione della familiare sensazione di “piccolezza”.
Il figlio di un padre prepotente può inconsciamente cercare un partner da “sottomettere” o, al contrario, uno altrettanto dominante per continuare la perenne lotta di potere che era la norma nella famiglia dei genitori. La pace e l’uguaglianza in queste condizioni sembrano sospette, quasi insipide, perché mancano dell’adrenalina della battaglia familiare.
L’insidia di questo meccanismo è che è perfettamente mascherato da passione e destino. Il dolore emotivo acuto dovuto all’instabilità, alla gelosia o all’alienazione viene facilmente preso come prova del potere dei sentimenti. “Se fa così male, deve essere vero amore” è un pericoloso equivoco che mantiene le persone in relazioni distruttive per anni.
C’è solo un modo per uscire da questo circolo vizioso: la consapevolezza. È necessario confrontare onestamente e senza veli i caratteri dei propri ex partner e trovare in essi un filo comune e doloroso. Quale sentimento hanno risvegliato in voi? Sicurezza o ansia cronica? L’accettazione o la costante sensazione di non essere abbastanza bravi?
Il passo successivo è rintracciare l’origine di questa sensazione. Chi nella vostra infanzia vi ha fatto sentire così? È un lavoro doloroso e sgradevole, ma trasforma un impulso inconscio in un fatto cosciente che può essere controllato. Non siete più un burattino del vecchio programma, ma un osservatore che vede tutti i fili.La terapia in un caso come questo non è un lusso, ma uno strumento pratico. Un buon terapeuta vi aiuta a non lamentarvi solo dei vostri partner, ma a vedere il sistema e a spezzare il legame tra il dolore infantile e le scelte degli adulti. È come ottenere una mappa di un’area in cui prima si camminava in cerchio alla cieca.
Quando si riconosce uno schema, c’è spazio per una sensazione strana, quasi imbarazzante: una relazione sana. La serenità comincia a essere una risorsa piuttosto che una noia. L’affidabilità non è qualcosa di scontato, ma un dono prezioso. Si impara a distinguere il brivido della novità dall’ansia dell’incertezza, la passione dall’attaccamento doloroso.
Non garantisce che troverete immediatamente “quello giusto”. Ma di sicuro garantisce che si smetta di cadere nelle trappole di “quelli molto inadatti”. La scelta comincia a venire dal punto di “ciò che voglio” piuttosto che dal punto di “ciò che so”. E questo è forse l’unico vero atto di crescita nell’amore.
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