Siamo soliti pensare al matrimonio come a un quadro statico che è stato appeso alla parete e che ora viene rispolverato solo di tanto in tanto.
In realtà, è una creatura viva e vegeta che cresce, si ammala, si riprende e matura secondo le proprie leggi interne, che non coincidono con la facciata delle aspettative sociali, riferisce il corrispondente di .
Gli psicologi che hanno osservato centinaia di coppie individuano diverse fasi naturali di questa maturazione. La prima è il periodo pre-matrimoniale dell’innamoramento, la fase del “bouquet di caramelle”, quando il cervello è inondato di ormoni e si rifiuta ostinatamente di notare qualsiasi “ruvidità” nel partner.
È un momento in cui ci si dissolve l’uno nell’altro, ed è biologicamente programmato per essere temporaneo. Poi arriva la fase onesta e dolorosa del confronto, quando due persone iniziano a condividere lo stesso spazio vitale.
Improvvisamente si scopre che ognuno di loro ha le proprie idee, prese dalla famiglia dei genitori, su come vivere, discutere, spendere soldi e mettersi i calzini.
Questo non è un segno che avete la persona sbagliata, ma un’inevitabile collisione di due interi universi. Molte coppie sono spaventate da questa fase, scambiandola per il crollo della relazione, mentre in realtà è semplicemente l’inizio di un’intimità reale, non decorativa.
Se si supera questo confronto senza fuggire o rompere, la coppia entra nella fase del compromesso. È qui che nasce qualcosa di nuovo: i vostri valori e le vostre regole familiari uniche, sintetizzate da due mondi diversi.
Si costruisce il vero e proprio “nido familiare” con i propri rituali, battute e modi di risolvere i problemi. I rapporti cessano di essere fragili e diventano integri, i partner iniziano a sentirsi una squadra che protegge i confini comuni dal mondo esterno.
La fase successiva, il matrimonio maturo, può durare molti anni, quando le fondamenta sono diventate così solide che le tempeste e le sollecitazioni esterne non riescono più a scuoterle. Questo è un periodo d’oro di stabilità e di profonda comprensione, quando ci si conosce già così bene che molte cose non hanno bisogno di essere dette ad alta voce.
Tuttavia, nessun sistema può rimanere uguale per sempre. Una crisi di mezza età mette in discussione questo idillio innescando la fase del “desiderio di indipendenza”.
Uno o entrambi i partner possono iniziare a sentire che manca qualcosa, che la loro identità si è dissolta nel ruolo di coniugi o genitori. C’è un forte impulso a uscire dallo scenario abituale, a cambiare lavoro, hobby, circoli sociali.
Questo è un momento di grandi rischi e opportunità, in cui le relazioni si sfaldano o si fondono in qualcosa di più consapevole e libero. Se la coppia trova la saggezza e il coraggio di attraversare questa tempesta senza perdere il rispetto, si attende la fase della rinascita – la rinascita dei sentimenti a un nuovo, inedito livello di intimità e fiducia.
Non si tratta più della passione della novità né della calma dell’abitudine, ma dell’unità profonda e sofferta di due individui che hanno percorso un lungo cammino fianco a fianco. È importante rendersi conto che queste tappe non sono un testo lineare, ma piuttosto una mappa con i possibili percorsi.
Da qualche parte ci si può bloccare per anni, qualche tappa può passare quasi impercettibilmente, e si può cadere in crisi nel secondo anno di matrimonio. Ma la consapevolezza stessa che le difficoltà non sono un’anomalia ma una fase naturale della crescita è un grande sollievo.
Permette di non farsi prendere dal panico al primo conflitto serio, ma di dire: “Ok, credo che stiamo entrando nella fase del confronto. Cerchiamo di superarlo senza distruggerci a vicenda”.
Dopotutto, una lunga relazione non è una storia di ricerca della persona perfetta, ma di una serie di inevitabili trasformazioni insieme, scegliendo ogni volta di esserci di nuovo l’uno per l’altro.
È un viaggio in cui la destinazione è nota solo a voi due, e la mappa deve essere disegnata al volo, a volte cancellando vecchi appunti inutili.
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