Non ha chiamato: significa che è freddo.
Stamattina non ha sorriso – probabilmente è arrabbiata per ieri, secondo .
Con ostinazione, degna di migliore applicazione, attribuiamo i significati più complessi e spesso negativi alle azioni del partner, credendo sinceramente di avere il dono della telepatia.
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Questo meccanismo è chiamato dagli psicologi proiezione: attribuiamo inconsciamente le nostre paure, i nostri pensieri o le nostre motivazioni a un’altra persona. Funziona come un proiettore cinematografico, che mostra sullo schermo non la persona reale, ma i nostri film interiori.
Ad esempio, una persona che internamente dubita della propria attrattiva vedrà nel comportamento neutro del suo partner un’ampia conferma di questa idea. Il suo silenzio sembrerà un segno di noia, e il suo essere impegnato nel lavoro un desiderio di evitare la comunicazione.
Il problema non è nemmeno la proiezione in sé, ma la nostra fede cieca nella sua verità. Costruiamo intere strategie di difesa o di attacco, reagendo non alle azioni reali, ma alla nostra interpretazione, spesso distorta, di esse.
La via d’uscita da questa trappola è rappresentata da un’azione semplice ma incredibilmente difficile: verificare le ipotesi. Invece di portare avanti per una settimana la convinzione che lui si sia offeso, potete chiedere: “Ho notato che sei un po’ distante, va tutto bene?”.
La risposta è quasi sempre inaspettata: aveva mal di testa, aveva un progetto difficile, era solo stanco e tranquillo. Questo dialogo abbatte il muro fantasma che avete costruito nella vostra immaginazione.Il secondo passo è imparare a distinguere dove finiscono i fatti e dove iniziano le vostre interpretazioni. Fatto: non ha lavato i piatti. Interpretazione: non mi rispetta e non apprezza il mio lavoro. La prima è una realtà oggettiva, la seconda è una congettura che deve essere verificata.
A poco a poco, questa pratica insegna l’umiltà: riconoscere che non sappiamo davvero cosa succede nella testa dell’altro. Questo apre uno spazio per la curiosità invece che per il giudizio, per il dialogo invece che per un monologo carico di fantasie.
Le relazioni diventano più facili quando si smette di combattere i fantasmi che si sono creati. Si inizia a rispondere a una persona viva invece che a un personaggio del proprio dramma, e questo cambia tutto.
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